sábado, 16 de julho de 2011

Como irritar os diversos Signos

Como irritar os diversos Signos
ÁRIES
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou se falarem corte pelo meio.
Diga como quer que façam as coisas e fique controlando.
Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido. Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
Lembre sempre que eles estão querendo aparecer, e no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..."
Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã.


TOURO
 Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maça, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões.
Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando. Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: "Isto não tinhamesmo muita importância, não é?".
Encharque-se de perfume tipo "penteadeira -de-viúva", antes de andar de carro com eles.


GÊMEOS
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
Não converse com eles, em absoluto. Monopolize-os numa festa de forma que eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém. Repita sempre:"De onde você tirou essa idéia?".
Peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: "Isso eu já sei!" ou então "Lá vem você de novo!".
Abra a porta do quarto deles e berre: "Vai sair desse telefone ou não vai?"


CÂNCER
Insulte suas mães (com classe, é claro).Critique suas casas.
Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser construída passando exatamente onde está situada sua casa.
Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson.
Critique todos os "ex"dele: ex-namorados, ex maridos, etc.
Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele colecionava junto a outras raridades.
Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma "geral", mudando tudo de posição. Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.


LEÃO
Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozada no final, como se fossem completos ignorantes.
Ignore-os.
Esqueça o nome deles e pergunte: "Qual é mesmo o seu nome?"
Em público, não os apresente às pessoas importantes.
Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
Quando estiverem dramatizando uma situação, ria quando o caso for triste, e faça caretas quando contarem uma piada.
Quando ele perguntar após a transa: "Foi bom para você?"responda "...mais ou menos".
Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estava falando".
Tire-os de cena, dizendo: "Depois você fala, tá? "


VIRGEM
Choramingue bastante.
Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente.
Cheire feito um gambá.
Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?".
Faça xixi na tampa da privada, ou de preferência, no chão, em volta do vaso.
Critique o jeito deles se vestirem. Diga que aquele dentinho torto é "um charme".Use os vasos de planta deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
Depois de abraça-los longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.


LIBRA
Diga bastante: "Isso é com você, decida logo!"
Leve-os a locais feios.
Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
Critique seus parceiros.
Recuse-se a debater com eles. Dê para ele um CD de Tiririca.
Faça piadinhas do tipo: "Com esse vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz".
Peça sempre para ele "descer do muro" e se assumir.


ESCORPIÃO
Faça perguntas pessoais.
Saiba muito sobre eles e dê isso a entender.
Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso...isso mata eles. Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
Abra e remexa suas gavetas.
Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele encontre"por acaso".
Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando.

SAGITÁRIO
Dê a eles bastante responsabilidades.
Coloque realismo na sua filosofia.
Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado: "Não estou afim..."
Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repita sempre: "Isso são horas?"
Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele.
Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.


CAPRICÓRNIO
Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa posição social.
Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles, brigue como caixa por causa deles.
Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
Perca ou esqueça coisas importantes que ele confiou a você: documentos, chaves, carteira.
Repita sempre: "Você não tem responsabilidade!”... nada chateia tanto um capricórniano como ser chamado de irresponsável
Insinue que ele está saindo com o chefe para crescer na empresa.
Repita de tempos em tempos: "Você é um chato!"


AQUÁRIO
Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.
Mude-se para a casa dele.
Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão. Diga a eles o que "têm que fazer "e "quando e como fazer".
Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posiçao social.
Pergunte sempre: "O que é que você está pensando?"
Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.


PEIXES
Diga para agarrarem-se a si mesmos.
Marque encontro com eles em locais brilhantes, barullhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por ex.
Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
Grite, fale aos berros. Conte os seus "segredos" deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade, depois ria e pergunte: "Mas você acreditou nisso?".
Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
Escolha filmes violentos.
Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
E pergunte sempre: "Você não vai tomar um banho antes de dormir?"
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